小时候的小区的花园里有棵老槐树，树影在青砖墙上晃啊晃。别的小孩爬树掏鸟窝，我总蹲在树下捡槐花，不是喜欢，是怕。怕爬高摔下来没人接，怕摔疼了哭出声，会被人笑“没爹疼的孩子就是胆小”。
那时我刚上小学，父亲在我西岁时就走了。母亲总说“咱得懂事”，懂事的意思，在我这里就是“别惹事”。被同桌抢了橡皮，我攥着空手心点头说“没关系”；体育课被推搡着摔在沙坑里，拍掉沙子说“我自己不小心”；老师选班干部，明明心里想举手，手指却像被胶水粘在裤缝上，首到别人当选，才偷偷舒口气——幸好没选我，万一做不好呢？
抑郁症缠上来时，这份“怕”像被泡了水的海绵，涨得老大。
大学时竞选社团干事，报名表填了三次，每次都在交表前揉成团。室友说“你写的策划案最好”，我却盯着“竞选宣言”那栏发呆：万一上台忘词了怎么办？万一没人投票怎么办？万一选上了做不好，是不是更丢人？最后把揉烂的纸扔进垃圾桶，看着别人在台上侃侃而谈，心里又酸又涩，像吞了颗没熟的柿子。
工作后更甚。客户提出修改意见，明明觉得方案没问题，却张着嘴说不出“不”，只能点头哈腰地接过来，熬夜改到凌晨，改得面目全非，客户还是不满意。同事说“你该据理力争”，我却坐在工位上发抖——万一争执起来，客户投诉我怎么办？领导会不会觉得我不懂事？母亲知道了，又要叹气吧？
懦弱像件湿透的棉袄，裹得我喘不过气。连买奶茶都要在心里排练三遍：“要珍珠奶茶，少糖，常温。”走到柜台前，话到嘴边变成“随便什么都行”。接过奶茶时发现是冰的，胃里一阵发紧，却还是说“谢谢”，因为怕说“我要常温”，会被店员翻个白眼。
最狼狈的一次，是在地铁里被人踩了新鞋。白鞋面上多了个黑脚印，那人没道歉，径首往前走。我盯着那个脚印，指甲深深掐进手心，喉咙里像堵着团棉花，想喊住他，腿却像灌了铅。首到地铁到站，人群把我挤出去，我站在站台的柱子旁，看着鞋上的印子哭——不是心疼鞋，是恨自己。恨自己连句“你踩到我了”都不敢说，恨自己像株没人管的野草，风一吹就弯腰。
抑郁症和焦虑症把这份“怕”放大了无数倍。做任何事前，脑子里先弹出无数个“万一”：万一失败了怎么办？万一被嘲笑怎么办？万一没人帮我怎么办？这些“万一”像小锤子，一下下敲着我的神经，最后敲出个结论：“算了，不做就不会错。”
这样的日子，像在深水里走，每一步都怕踩空，怕被暗流卷走。后来，我在菜市场遇见卖烤小蛋糕的陈姨。
陈姨的烤蛋糕在市场门口，平底炉总冒着白汽不停的在空中旋转翻面。她左手缺了根小指，听说是年轻时打工被机器轧的。有天早上，市场管理员来赶摊，说她占了消防通道，要没收炉子。别的摊主都忙着收东西，陈姨却没动，只是把炉子往旁边挪了挪，露出通道。
“我挪了，不挡道了。”她声音不高，却很稳。
管理员瞪她：“说了不让在这摆！”
她低头翻了翻奶油，焦香的热气扑得满脸都是：“我这炉子沉，挪一次不容易。再说，天冷，有人就想吃口热乎的。我不卖贵，就挣个辛苦钱。”她没吵架，也没跑，只是站在那里，手里的夹子慢悠悠地翻着小蛋糕。
管理员骂了两句，没再坚持，转身走了。我站在旁边，看着她给一个老人装了袋蛋糕，老人说“要那个焦皮的”，她笑着说“焦皮的甜，我给您挑个多点的”，左手的残指捏着塑料袋，动作有点笨拙，却透着股踏实。
“您不怕他真把炉子收走啊？”我忍不住问。
她抬头看我，眼睛里有红血丝，却亮闪闪的：“怕啊，咋不怕？这炉子是我吃饭的家伙。”她指了指自己的左手，“但怕也得站着啊，跑了，今天就没饭吃了。大不了他真收，我再买个小的，慢慢挣回来。”
那天的风刮在脸上像小刀子，我手里攥着刚买的小蛋糕，烫得手心发红。“怕也得站着”，这句话像颗小石子，掉进我心里那潭死水，漾开圈圈波纹。
原来勇敢不是不发抖，是抖着，也站在那里。
那之后，我开始试着“往前挪一小步”。
买奶茶时，心里排练完，走到柜台前，虽然声音还有点抖，却说出了“少糖，常温”。店员没翻白眼，只是点头记下来。接过奶茶时，我偷偷笑了——原来说句话，天不会塌。
客户再提不合理的修改意见，我会拿着方案，指着数据说：“您看这里，按这个改，成本会增加三成。要不我们试试另一种方式？”说的时候手心全是汗，可客户听完，居然点头说“你说得对”。
最让我惊讶的是，去年母亲生病住院，需要有人签字做检查。医生把同意书递给我时，我看着“家属签字”那栏，突然想起小时候总躲在母亲身后。可那天，我握着笔，虽然手还在抖，却一笔一划写下自己的名字。签完字，医生说“别紧张，小手术”，我抬头说“谢谢”，声音比想象中稳。
勇敢不是突然长出铠甲，是怕着怕着，发现退无可退时，只能往前挪一挪。
有次同学聚会，当年抢我橡皮的同桌也在。他喝了点酒，拍着我肩膀说“小时候不懂事，总欺负你”。放在以前，我大概会笑着摆手说“早忘了”。可那天，我看着他，说：“当时挺难过的，那块橡皮是我攒了好久的零花钱买的。”说完心里咯噔一下，怕他不高兴。
可他愣了愣，认真地说了句“对不起”。阳光透过包厢的窗户照进来，落在他脸上，也落在我脸上，暖融融的。原来说出“我难过”，没那么可怕。
现在的我，还是会怕。面试新工作时，站在门口要深吸三口气才敢推门；跟人起争执时，声音还是会发紧；做决定前，脑子里依然会冒出一堆“万一”。
但我学会了跟“怕”共处。怕面试不过，就提前把简历背熟，哪怕抖着腿，也把准备好的话说完；怕争执伤和气，就先在心里过一遍“我要说的是事实，不是情绪”，哪怕手心冒汗，也把该说的话说清楚；怕决定做错，就列张清单，写上“最坏的结果是什么？我能承受吗？”，能，就咬咬牙试试。
前阵子，我去应聘了一家公司的文案。面试时，面试官问：“你没相关经验，怕做不好吗？”我看着他，想起陈姨的铁皮炉子，笑了笑：“怕。但我准备了三个方案，您看看。如果做得不好，我可以学，大不了从头再来。”
说这话时，我的腿还在桌子底下轻轻抖，可心里却很亮堂。
勇敢从不是“无所畏惧”的铠甲，是“怕也敢试”的软肋上，慢慢长出的茧。像老槐树下的我，终于敢伸手够一够离得最近的那串槐花——知道可能够不着，知道够着了也可能摔下来，可还是想试试。
试了，大不了摔在沙坑里，拍掉沙子，再站起来。
风穿过窗户，吹起桌上的简历。我知道前路还会有很多“怕”，但没关系，怕着，也往前挪。一步一步，慢慢走，总会离想去的地方，近一点。
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