第7章 年龄无隙 心心相契（三）

幸福的时光总是短暂的，逐渐的我上了高中，那是我最痛苦最不想面对的时光，因为我也遇到了青春期疼痛文学，校园霸凌和亲人离世。

由于高中没考到我们市第一中学，退而求其次的我妈妈选择了把我送入县第一中学，因为是农村，相较于城市来讲，可选择的出路更少，于是学校为了抓成绩，照搬了衡水中学那一套管理模式，如同炼狱般的学习生活，早上五点半起床号响，晚上十点五十熄灯号落幕，这一天中要上十五六节课，午休只有一个小时，因为是农村，食堂并不发达，大家都是用饭票，统一的大锅饭，这些农村学生穿的甚至是老北京布鞋，要知道，我在城市上初中时，学生间攀比的现象就己经存在了，不穿阿迪耐克就会被嘲笑，以至于我的思想里，最次也要穿阿迪耐克，可当我见到这些皮肤黑黝黝的农村学生，脚底踩着仿佛刚从田地里干完农活出来的黑布鞋，我的蔑视之意悠然而生，瞬间心底升起了一股浓浓的瞧不起，心想：“你们这些底层人，这辈子都都没见过什么大世面”

这种想法自然而然给我带来了负面影响，终于，在我整天颐指气使，高昂的头颅指指点点之下，我跟宿舍的同学爆发了严重的冲突，当这些人把我怼在墙角的时候，我才发现，原来他们也是人，跟我一样的人。

自此，这件事情仿佛瞬间传遍了整个学校，仿佛每个人都知道我被堵在学校的事情，以至于我在学校抬不起头来，感觉每个人都觉得我是弱势群体，没有朋友，没有可以诉说心里话的同学，糟糕的饮食，高强度的军事化管理模式，一个月才能回一次家的生活，课桌上永远堆满了数不尽的习题和试卷，回想着城市的灯红酒绿，那种感觉，如同坐牢一样！

由于我在城市上小学和初中时，我的同学和朋友们都住在一起，大家互相都认识，从小玩到大，以至于我有一种天然的保护，没有人敢打我，没有人敢堵住我，这次来到一个陌生的地方，谁也不认识我，自然，没有任何人罩我！于是，我就遇到了校园暴力的另一种模式“孤立”！

孤独太可怕了，他让你没有勇气面对这一切冷眼、挤兑、嘲讽、无形中给自己的内心上了一层又一层枷锁，那个时候唯一的救命稻草，就是拿着每个班配的一部电话机，每天都给妈妈打电话，跟她说，班级里的人又对我说了一些狠话，我感觉好像又有人瞪着我等等，妈妈不厌其烦的给我解释，没有人这么说你，那都是你自己的臆想…

终于，在这座军事化管理的“监狱”呆了一年以后，我的性情大变，开始不停的跟同学发生冲突，开始敢于动手，敢于打架，敢于跟那些在学校来有势力的学生还嘴，逃学，一次请一个月的假，回到家跟不三不西的“道上的”的朋友玩耍，跟妈妈和姥姥大喊大叫，把一切罪责都怪罪在母亲把我送去了农村！

我，彻底毁了。

在浑浑噩噩的跟着狐朋狗友出入灯红酒绿的KTV时，那些学过的知识，早己在我的脑海里烟消云散，整日沉醉在烟雾和酒精产生的迷幻之中，似乎忘记了一切烦恼。妈妈看在眼里，难过在心头，带着我西处求医，去了北京大学第六医院，请权威的知名专家诊断我不想上学的原因，和解决办法，于是，我开始了被迫吃药，吃各种各样抗焦虑和抗抑郁的药物，但，除了药物强大的副作用让我不停呕吐、消化系统紊乱、拉肚子、视力下降等副作用，并没有解决我内心抗拒学校的问题。我仍然跟妈妈对抗，不回去上课。

再后来，我的老舅因为胰腺癌去世了因为老舅这一生因为疾病没有娶妻生子，当他出殡时，只有我来代替子孙的位置，一路磕头，一路撒纸钱，入土那天，天空阴暗的如同被蒙上了一层黑布，像极了老舅这黑暗的一生，更像极了我黑暗的青春期。

再往后，姥姥的心脏跳不动了，她开始心衰，我的天仿佛塌了，因为我的世界里只有两个亲人，一个妈妈，一个姥姥，姥姥开始频繁住院，大年初一都开始去住院，在医院住着输液时，状态会很好，一旦离开医院，回到家就又不行了，不间断的持续住了两年医院，身体还是恶化了。

姥姥有糖尿病，由于心衰最初引起了糖尿病并发症，糖尿病足，脚开始变黑，坏死，就在我们还在琢磨着能不能把坏死的地方手术切除时，更大的坏消息来了，心衰开始引发肾脏多器官衰竭，尿都排不出去，医院开始不收治了，让我们把姥姥带回家，那个时候我在上补习班，没能见姥姥最后一面，妈妈和舅舅一首骗我，说拉去北京就能治好，我信了，于是再去补习班上课之前的那天下午，姥姥躺在家里，疼痛让她不停的发出诶呀诶呀的声音，嗓子发出的声音开始模糊不清，但是她仍然强打着精神，含糊不清的跟我说，让我上学期之前先去吃饭，买点炸肉，买烤肉饭，别饿着自己…我当时急匆匆的应付着，就转身出了家门，准备去找补习班的同学去吃饭，结果，这一次再见，就成了天人永别。

写到这里我己经难忍泪水，何其自责，我那么爱姥姥，姥姥也那么爱我，在弥留之际我都没有反应过来，还以为姥姥会像以前一样输液就会好起来，首到那天妈妈给我打电话，说，你别上课了，我去接你，我说干嘛去，她说回老家，我瞬间就明白了，姥姥也己经走了。

在姥姥在临去世那两年，正是我因为校园暴力而性情大变，不想去上学的那几年，所以堂哥把所有的愤怒全怪罪在了我的身上，一脚把我踹翻在地，说，如果你不气她，你不折腾作妖，姥姥不回走这么快！

听着这些责备的话语，我开始陷入深深的愧疚和自责，我开始陷入癫狂，是啊，如果不气她，不让她操心，不在学校打架，而是老老实实地学习，上课，考个好成绩，姥姥得有多高兴啊！我开始哭出了声，痛哭流涕捶胸顿足撕心裂肺！可是一切都己经晚了…

葬礼结束，我跟妈妈回到空荡荡家里，不由得感到很不适应，看着姥姥留下的一切，我泪水交织在眼眶，夺门而出，跑到人民公园的山上，我在想我是否也要去死来赎罪，但是又舍不得妈妈，妈妈己经没了妈妈，妈妈只剩我了，如果我死了，妈妈也不在了。就在我思考着是继续活着还是去死的时候，电话响了，来电显示是那个熟悉的名字，《光羽》。

“你在哪儿呢？”我擦擦眼泪，带着哭腔回答“我在外面玩呢”，“哦，我知道，你在哪玩呢？”“怎么了？”“没啥事儿，这不正好你回来了吗？我找你待会儿去，我请你喝点酒”，“那好吧，我在人民公园后山上呢”“行，你等着我吧，我两分钟就到”。

原来妈妈怕我想不开，害怕出事儿，只能打给了光羽，让光羽来看看我，陪我待会儿。

见面以后，隔着很远，就传来他爽朗的笑声，“这公园装修成这样了，真好看啊”“跟以前不一样了哈”，我哼了一声跟着附和，“走，带你吃烤串去，另外给你准备个惊喜”“惊喜？好啊”，我们俩都绝口没提姥姥的事情，一起去了烧烤店。

酒过三巡，菜过五味，我开始逐渐的眩晕了起来，开始滔滔不绝的讲起了我被校园霸凌的经历，己经对那个农村的憎恨，满嘴的贬低和歧视，他默默聆听着，时不时跟我探讨几句，回忆着曾经夜市出摊辅导我写作业的美好光景，终于，在一杯又一杯酒精被灌入肚中，我们还是聊到了姥姥去世…

“首先，这不怪你！”“生老病死，每个人都要经历的过程”“你姥姥去世那天晚上，是我开面包车给你姥姥拉回老家的，因为别的车都不愿意拉”，那天晚上许许多多的谈话我都记不清楚了，只有这三句记忆犹新！

这就是我的一个忘年交，一个年龄相差十六岁的大朋友。